Свожу счёты с жизнью: Цивилизованный туризм – или смерть

Школьные учителя по физике обманывают своих подопечных, втолковывая им, будто жизнь есть форма существования белковых тел. На самом деле, жизнь – это всего лишь способ решения проблем. Все равно каких. Нет проблем – нет и жизни. Поэтому жизнь сама заваливает нас проблемами с утра до ночи. Особенно в России, где у каждого – от президента страны до последнего бомжа – жизнь целиком состоит из кошмарных, неразрешимых проблем.
Но иногда случаются передышки. Тогда просто некуда себя девать. Приходится выходить из положения разными способами. Например, устроить скандал и создать проблему буквально из ничего. Или включить ТВ и включиться в чужие проблемы: кто кого застрелит, зарубит, изнасилует. Или, если поумнее, отправиться на прогулку. Или, если поглупее, отправиться в поход. Все равно, куда: на Кавказ, на Багамы, на озеро Тургояк. При всех вариантах экскурсионного решения можно не сомневаться, что проблем будет навалом.
Заметим, что совсем недавно туризм был уделом единиц. В свое время Александр Николаевич Радищев путешествовал из Петербурга в Москву отнюдь не в тысячной толпе ежедневных нынешних туристов. И любимый мною мистер Пиквик тоже выглядел экзотически на дорогах викторианской Англии. И даже упоминавшийся выше Мистер Твистер – это всего за несколько лет до Второй мировой войны – был одним из немногих интуристов Ленинграда. Наша туристская группа в июне 1943 года – за несколько дней до решающего генерального сражения на Курской дуге – наверняка была единственной тогда на Урале. А может быть, и на всей территории страны, еще не оккупированной врагом.
Ныне положение изменилось кардинально. Счет туристским группам разного вида идет на миллионы, а туристам – на растущие сотни миллионов каждый год. Скоро пойдет на миллиарды. При таких темпах и масштабах, Урал будут загаживать летом стоянками туристов не в двух-трех местах, а весь тотально – до последнего кустика. И не только Урал – всю планету. Не говоря уже о том, что на туризм уйдет все до капли горючее. Особенно если десяток миллиардов землян середины XXI века начнет развлекать себя туристскими прогулками в космос. Таким образом, массовый турист становится для человечества врагом №1. Намного опаснее вирусов СПИДа, чумы, холеры и гриппа, вместе взятых. Чтобы человечество не пало жертвой оголтелого туризма, необходима профилактика. В самых кратких чертах на перспективу XXI века она сводится к следующим рекреационным императивам:
  • Любой моторный транспорт в развлекательных целях объявляется предосудительным. Нажал ли на газ просто покататься или съездить попустословить к соседу – ты в лучшем случае озорник, справляющий нужду прямо на проезжей части. А в худшем – преступник, обкрадывающий человечество и приближающий его конец, делая жизнь на планете невыносимой.
  • В связи с этим весь туристский инвентарь ограничивается на выбор кедами или кроссовками, к которым по обстоятельствам добавляются лыжи, коньки, весла, парус и даже лошадь, если найдется. Все остальное подлежит уничтожению, наряду с пушками, танками, химическим и биологическим оружием.
  • Все лувры, эрмитажи и прочие туристские достопримечательности выводятся в Интернет и объявляются объектами виртуального туризма. Хочешь полюбоваться Юпитером или разводом караула в королевском замке хоть Лондона, хоть Мадрида – включай “эффект присутствия” на своем телеэкране и любуйся до одурения, не сходя с места.
  • Каждому одержимому манией невиртуального туризма продается путевка к объекту его страсти в пределах пешеходной (велосипедной, парусно-гребной, лыжной, конной и т. д.) доступности. С четко обозначенным маршрутом, местами стоянок и правилами поведения на них. Плюнул мимо плевательницы или уронил бумажку – объявляешься в федеральный розыск на предмет пожизненного исключения из списков туристов. Рецидив карается прогулками на цепи во внутреннем дворике близлежащей тюрьмы. Шаг влево – шаг вправо от туристской трассы на дикую природу приравниваются к побегу и пресекаются снайперским выстрелом, избавляющим землю от опасного для нее негодяя.
  • Поскольку сутками лежать на диване лицом к стене столь же вредно для здоровья, сколь и лежать сутками же в ледяной воде, то всем поголовно, до последнего паралитика и ипохондрика включительно, предписывается каждодневная посильная физическая нагрузка, включающая в себя, если нет иных вариаций, два часовых променада или их аналоги утром и вечером, плюс не менее получаса в день занятий на тренажерах – пусть хотя бы с гантелями и эспандером. Это – минимум двигательной активности, отличающий человека от замшелого гриба.
  • Поскольку делать каждодневно променад всю жизнь по одному и тому же маршруту способны только иммануилы канты, козероги и некоторые другие из наиболее занудных знаков Зодиака, мэрии всех городов мира обязываются бросить все дела по градостроительству, городскому благоустройству и прочим пустякам, сосредоточив все усилия на создании в каждом городе сети живописнейших пешеходно-прогулочных трасс, путешествие по которым приравнивается к прогулкам по Версальскому парку короля Людовика XIV со свитой (между прочим, прослонялся на свежем воздухе целых 77 лет, чего автор от души желает всем своим читателям).
В частности, московской мэрии рекомендуется забросить жилищное строительство, потому что не за горами время, когда в Москве, при нарастающем вырождении и вымирании населявшего ее некогда народа, скоро гадить по углам останутся только заезжие зулусы и папуасы, на которых жалко строительных материалов. Поэтому центр города, в пределах Садового кольца, рекомендуется превратить в сплошную прогулочную зону, где будут продлевать себе жизнь увлекательными прогулками еще не успевшие вымереть аборигены.
Таким видится цивилизованный мировой туризм не позднее второй четверти наступившего столетия.
Или не видится никакого ни туризма, ни мира вообще.

И.В. Бестужев-Лада, “Свожу счеты с жизнью”, Москва, Алгоритм, 2004 г стр. 226-227

Не нравитсяТак себеНичего особенногоХорошоОтлично (Еще никто не голосовал)
Загрузка...

Оставить комментарий